你是否曾在几乎无意识的状态下,有过以下的想法?
「对大家来说,我就是团体里最麻烦的那一个。如果我更努力讨好对方,身边的人就不会离开我了。」上述思考背后隐含的逻辑是「要是我再不努力,就会变成孤单一个人」或是「仔细想想,怎么可能有人会爱我这种人?但如果我努力一点的话,可能就可以加入他们……」这种思考背后隐含的逻辑是「再不努力,所有人都会抛弃我」。
低自尊心与高标准二者为互补关系。
就算心里存在着「标准若是不设高一点,就不会有人爱我」的想法,总有一天现实生活也会证实这种想法从一开始就错了,而终有一天会有个纯然爱着「你就是你」的人出现。
不过,只要有过一次因为自己设下高标准后成功讨好到某人的经验,就会食髓知味地持续用高标准弥补自己的低自尊。然而这种模式一久,你会无法判断对方究竟是「喜欢你这个人」还是只是「喜欢你的亲切」,到最后心里会只剩下一种想法:我根本不值得被爱。
高敏感族的人生中不免也有过几次被爱的经验,但他们心底却老是有一种「人家爱我并不是因为我就是我,而是因为我为自己设了高标准」的想法。
我曾经问来接受心理治疗的人「你觉得我喜欢你吗?」,我得到了这个答案:「喜欢啊,但那是因为我付妳钱。」
还曾经有好多次,来接受心理治疗的人会跟我说:「我很庆幸我们之间只是客户与心理治疗师的关系,我不用烦恼自己要让妳感觉舒服,也不必担心妳会不会不开心。」
不少高敏感族为了打入群体,不惜付出金钱。例如服务生对自己特别有礼貌或特别亲切时,他们会给对方小费。如果你也是曾经付出金钱的一人,你自然不可能相信对方是真心的喜欢才对你亲切。你的自尊心就在这样的状况下越缩越小。
对自我的标准有多严格,对自尊心产生的负面影响就有多深。过度要求自己的结果就是一再对自己失望,最后就疲乏了。再加上高敏感族本来就容易自我批判,用不了多久就陷入恶性循环之中。
如何挣脱恶性循环
「为什么我是个这么无聊又阴沉的人啊!是不是我对其他人更用心,凡事尽力做到最好,我身旁的人就会快乐一点......」
好累。
躲在厕所。
自我批判。
「我得努力跟其他人一样。」
好难过。
自尊心越来越低落。
如果你总是忍不住替自己设下高标准,那「降低标准」就是你的重要课题。否则,你早晚会撑不下去。这个练习很简单,就是「以毒攻毒,持续反复打破自己订下的原则」。
我们可以预想得到打破原则后可能有多惨,而这些惨状也往往会成真。但透过不断打破规则,一次又一次达不到高标准的惨痛经验,完美主义的程度会一点一滴下修,慢慢地你也会比较轻松。http://www.wengzei.com/
原本你很担心自己打破规则、降低标准就不完美了。但事实上你反而会发现,就算不完美,大部分的人也还是喜欢你。当你越来越放松,也就更能积极地与人触。相信不久的将来会出现一个人告诉你—他跟你相处起来很舒服。
一旦建立「停止继续努力,允许自己维持你本来的样子」的成功经验,会帮你把自尊心一点一滴捡回来。降低标准帮助你重新建构丰富的人际关系,你可以启动一个新的良性循环。
不要强迫自己一定要「好」,就算显露出不完美,也会有人喜欢你。